- 16 Σεπ 2016, 22:04 #301954 To 2o ήταν καλό. Και είναι και πραγματική ιστορία.

- 17 Σεπ 2016, 14:05 #302204 Δεν είναι ιδιαίτερα φρέσκο βέβαια.

< >

- 17 Σεπ 2016, 17:35 #302320 Scotch, σπάνια τα φρέσκα στις μέρες μας...
Και το παρακάτω παλιό είναι.


Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου. Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για "αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"

Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".

Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:

"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής..."

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 19 Σεπ 2016, 14:58 #303077 Καιρό έχω να γράψω

- Πέθανε εξαιτίας ενός θανάσιμου χτυπήματος στο κεφάλι.
- Τι χτυπήματος;
- Θανάσιμου

- Γιώργο μου!

-Γιατρε ποναω στα.. ξερετε
-Που?
-Εεε ξερετε,εκει χαμηλα
-Αν δεν μου πειτε που πονατε δεν μπορω να βοηθησω
-Στα @@ μου
-Ε και στα δικα μου

- 21 Σεπ 2016, 20:12 #304128 Εκεί που οδηγούσα πάνω στο βουνό και όλα ωραία και καλά, πέφτω πάνω σε πυκνή ομίχλη.
Τι να κάνω, μπαίνω μέσα και πηγαίνω αργά αργά με προσοχή, αφού δεν έβλεπα ούτε τη μύτη μου.
Μετά από λίγο, βγαίνω ξαφνικά από την ομίχλη ευτυχώς χωρίς να πάθω κάτι.
Κοιτάζω όμως το χέρι μου και πάνω του έχει ξεφυτρώσει ένα τεράστιο σπυρί...

Ήταν... το πύον στην ομίχλη.

- 22 Σεπ 2016, 00:24 #304247 Τρεις τρελοί, απόφοιτοι Δαφνίου, ήταν να πάρουν εξιτήριο από την κλινική οπότε ο θεράπων γιατρός τους ζητά να γράψει ο καθένας τους από ένα μικρό διηγηματάκι ή μια έκθεση ώστε να πάρει μια τελευταία ιδέα για την πνευματική τους κατάσταση.

Τη Δευτέρα το πρωί λοιπόν έρχεται ο πρώτος τρελός με ένα τετράδιο στο χέρι.
-Τί έγραψες;
-Ένα διήγημα γιατρέ μου.
-Για πες μου τον τίτλο.
-"Ο γυμνός με τα χέρια στις τσέπες"
-ΠΑΡΤΕ ΤΟΝ ΜΕΣΑ, φωνάζει ο γιατρός στους νοσοκόμους.

Έρχεται ο δεύτερος με ένα τετράδιο στο χέρι
-Τί έγραψες εσύ παιδί μου;
-Κι εγώ ένα διήγημα.
-Για πες μου τον τίτλο.
-"Ο φαλακρός με τις μακριές ξανθιές μπούκλες"
Μέσα κι αυτός.

Έρχεται κι ο τρίτος:
-Διήγημα έγραψες κι εσύ;
-Μάλιστα κύριε γιατρέ, πενήντα δύο σελίδες!
-Μπράβο! Και με τί τίτλο;
-"Ο Καβαλάρης"
-Μπα; (μένει έκπληκτος ο ιατρός) Καλός τίτλος. Για διάβασέ μου λίγο την πρώτη παράγραφο.
-"Ο Μοναχικός καβαλάει το μαύρο του άλογο"
-Λογικό. Εσύ πας καλά μου φαίνεται. Όμως για να είμαστε σίγουροι διάβασέ μου λίγο και το τέλος του έργου.
-Ευχαρίστως: "Ο μοναχικός καβαλάρης κατέβηκε από το μαύρο του άλογο."
-Κι αυτό δεν έχει τίποτα τρελό μέσα του. Μπράβο, μπράβο. Εσύ είσαι έτοιμος να φύγεις, θα σου ετοιμάσω τα χαρτιά σου αμέσως.

Ο τρελός από τη χαρά του ξεχνάει το τετράδιο πάνω στο γραφείο του γιατρού και τρέχει να μαζέψει τα πράγματά του.
Τότε ο γιατρός ανοίγει το τετράδιο που ξέχασε ο τρελός κάπου στη μέση και διαβάζει:

"...τακατάκ, τακατάκ, τακατά, τακατάκ, τακατάκ, τακατάκ, τακατά, τακατάκ, τακατάκ, τακατάκ, τακατά, τακατάκ, τακατάκ, τακατάκ, τακατά, τακατάκ .... "

Συζητάνε δυό φίλοι.
- Είναι γεγονός τελικά. Είμαι γκέι.
- Έλα ρε συ! Δεν είσαι γκέι. Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.

- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 22 Σεπ 2016, 17:09 #304467 Πώς θα ήταν η ζωή μας αν ζούσαμε σε πορνό!

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.

- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί που χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πε*ς να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον ερωτά.

- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιούν.

- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.

- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.

- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.

- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.

- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.

- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσά θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.

- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.

- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.

- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδόρος και ο ταχυδρόμος, έχουν πάντα μεγάλο όργανο.

- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει μόνο τα δόντια.

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να χαϊδεύεται μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.

- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 22 Σεπ 2016, 17:44 #304477 δε θα μπορέσεις επίσης ποτέ να τελειώσεις το βάψιμο ενός σπιτιού και να μαζέψεις τα φύλλα από τη πισίνα...

Έφυγα, θα με βρείτε στα βουνά.
https://jimmuclarku.blogspot.com/

- 23 Σεπ 2016, 00:10 #304636 Χα, χα! Σωστά.

Ξεχάσαμε τους υδραυλικούς που οι μόνες βλάβες που ξέρουν να διορθώνουν είναι διαρροές κάτω από τον νεροχύτη της κουζίνας κι αυτές πάντα μισές τις αφήνουν...



...κι ένα για τον Γκεάκο που του αρέσουν αυτά τα κρύα

-Ρε μωρό μου τι σταματάς πάνω στο καλύτερο!
-Είπα να κάνω ένα στοματικό διάλειμμα...

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 23 Σεπ 2016, 00:23 #304643

https://www.instagram.com/ioannis7mqb/

- 23 Σεπ 2016, 17:58 #304912 - Καλά ρε, γιατί σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω στο βιβλίο;
- Είναι εκδόσεις πατάκι.

- 23 Σεπ 2016, 20:15 #304956 Παιδια επαιζα GTA V και ενας μπατσος με συνελλαβε παρολο που ο χαρακτηρας μου ηταν ασπρος.
Υπαρχει κανενας αλλος που του εχει τυχει αυτο τo bug ή μονο εγω;

Δυο πράγματα είναι σίγουρα στη ζωή. To πρώτο είναι η εφορία.

- 23 Σεπ 2016, 23:09 #305032

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 27 Σεπ 2016, 00:15 #305952 -Μπαμπά θα μου πάρεις ποδήλατο;;;
-Δεν θες να περιμένεις 2 Χρόνια και να σου πάρω μηχανάκι;;;
-Ναι
(μετά από 2 Χρόνια)
-Μπαμπά θα μου πάρεις μηχανάκι;;;
-Περίμενε 5 χρόνια και θα σου πάρω γουρούνα
-Οκ
-( μετά από 5 Χρόνια)
-Μπαμπά θα μου πάρεις γουρούνα;;;
-Μήπως θες να σου πάρω μια Φεράρι αλλά σε 3 Χρόνια;;;
-Ναι!!!
(μετά από 3 Χρόνια)
-Μπαμπά θα μου πάρεις Φεράρι ;;;

-Καλά μαλ@κας είσαι;;; αφού ούτε ποδήλατο δεν ξέρεις να κάνεις!!!

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 27 Σεπ 2016, 00:40 #305958

https://www.instagram.com/ioannis7mqb/