- 24 Μαρ 2016, 09:12 #237506 -Μάνα τι φαγητό έχουμε;
-Ψάρι.
-Ψάρι; Καλύτερα να πεθάνω.

-Τι λες παιδί μου; Φάε τη γλώσσα σου.

- 24 Μαρ 2016, 21:54 #237762 -Τι δουλειά κάνεις?
-Είμαι έμπορος οργάνων
-Ντροπή σου ρε , καρδιά δεν έχεις?
-Όχι, αλλά αν περιμένεις ως τη Τρίτη, θα σου βρω

- 25 Μαρ 2016, 00:16 #237824 -Ρε τσόγλανε βάζεις τα δάχτυλα στη μύτη και τα σκουπίζεις στα πικάπ;

-Μυξάρω μπαμπά..

- 25 Μαρ 2016, 00:17 #237826 Αρχαίο αλλά σήμερα είναι επίκαιρο.

Μάλωσαν ο Σούπερμαν με τον Μπάτμαν. Τα παίρνει ο Σούπερμαν και γράφει σε έναν τοίχο

Ο ΜΠΑΤΜΑΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ

Πάει και ο Μπάτμαν από κάτω και γράφει

Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ

“Hither came Conan, the Cimmerian, black-haired, sullen-eyed, sword in hand, a thief, a reaver, a slayer, with gigantic melancholies and gigantic mirth, to tread the jeweled thrones of the Earth under his sandaled feet.”

- 25 Μαρ 2016, 00:19 #237828 .
- Ναι γεια σας, έχετε πίκλες;
- αν έχουμε; μόνο πίκλες...

... και καημούς έχουμε κολίτσι μου.

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 26 Μαρ 2016, 16:10 #238365 - Γιατρέ πονάω.
- Που πονας ???
- Εδώ 1-0
- 80€ 1-1
- Θέλω απόδειξη 2-1
- Με απόδειξη 100€ 2-2
- Είμαι από την εφορία 3-2 !!!!!

I build engines and attach
wheels to them.
Enzo Ferrari

- 27 Μαρ 2016, 21:46 #238708 AYTΑ είναι κρύα.

Η γυναίκα ενός λογιστή μόλις γέννησε. Ο γιατρός δίνει το μωρό στον πατέρα και η γυναίκα τον ρωτά: «είναι αγόρι ή κορίτσι;». Ο λογιστής απαντά: «Ναι». (Σύμφωνα με την Άλγεβρα Μπουλ, το «ναι» αποτελεί σωστή απάντηση σε μια τέτοιου είδους ερώτηση)

Δύο γυναίκες μπαίνουν σε ένα μπαρ και μιλούν για το Bechdel test. (Πρόκειται για ένα “τεστ” που μετράει την ισότητα των δύο φύλων στις ταινίες. Μια ταινία «περνάει» τη βάση εάν περιλαμβάνει τουλάχιστον δύο γυναίκες που μιλούν για κάτι που δεν αφορά σε κάποιον άνδρα)

Ο Χάιζενμπεργκ ξεπέρασε το όριο ταχύτητας σε κεντρική λεωφόρο. Ένας αστυνομικός τον σταματά και του λέει: «Έχεις ιδέα πόσο γρήγορα έτρεχες;» και ο Χάιζενμπεργκ απαντά: «Όχι, όμως ήξερα που βρισκόμουν». (Ο Βέρνερ Χάιζενμπεργκ ήταν
Γερμανός φυσικός που έγινε γνωστός για την «Αρχή της απροσδιοριστίας». Σύμφωνα με αυτή, είναι δυνατό να γνωρίζουμε τη θέση ή την ταχύτητα ενός σωματιδίου, όχι όμως και τα δύο πράγματα ταυτόχρονα)

Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξει μια λάμπα; Ένα ψάρι. (σουρεαλιστική απάντηση...)

Τι κάνει ένας δυσλεξικός, αγνωστικιστής με αϋπνία τα βράδια; Μένει ξάγρυπνος αναλογιζόμενος εάν υπάρχει θείο. (Η δυσλεξία τον οδηγεί στο να μπερδέψει τον όρο «Θεός» με το «θείο», ως αγνωστικιστής αναλογίζεται την ύπαρξη του «θείου» και, καθώς έχει αϋπνία, μένει ξάγρυπνος τα βράδια)

http://www.huffingtonpost.gr/2016/03/27 ... ediaWidget

χα. χα. χα.

- 28 Μαρ 2016, 09:13 #238815 Αυτός είναι ο ξάδερφος του γκεάκου με διδακτορικό στην πυρηνική φυσική!

Then:
Peugeot 206 1.6 110ps
Citroen C4 Picasso 1,8
MWB 320i Ε90

Now:
Audi A3 1,6 FSI =>

- 30 Μαρ 2016, 09:06 #239636 Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές, αφοσιωμένες στον σύντροφό τους και έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.

Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν!!!
Έτσι απολαμβάνουν πλέον το σεξ με πολλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.

Αυτές είναι οι λεγόμενες "Ξετσίπωτες"..!!!

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 31 Μαρ 2016, 21:42 #240341 - Τι αμάξι έχεις Ηλία παιδί μου;
- Εκατό φορές σου έχω πει κυρα-Βαγγελιώ!
- Συγγνώμη παιδί μου, ξεχνιέμαι...
- Ένα renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα renault clio, renault.

- 31 Μαρ 2016, 21:51 #240346

- Τι αμάξι έχεις Ηλία παιδί μου;
- Εκατό φορές σου έχω πει κυρα-Βαγγελιώ!
- Συγγνώμη παιδί μου, ξεχνιέμαι...
- Ένα renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα renault clio, renault.

Life may not be the party we hoped for, but while we are here we might as well dance.

- 31 Μαρ 2016, 21:58 #240348 Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή ένας σκηνοθέτης του προτείνει ένα ρόλο σε μια καινούρια παράσταση.
Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως. Του λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης:
- Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις: ''Πω πω μιά τουφεκιά!!'' Τίποτα άλλο. Καλώς;
- Ναι, ναι, τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ! απαντά ο απεγνωσμένος ηθοποιός.

Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.
"Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!"
Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:

"Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα!!!"

Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.
- Καλησπέρα, του λέει η σερβιτόρα.Τί θα πάρετε;
- ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα, φέρε μου ένα φρέντο, πω πω ΜΙΑ τουφεκιά, εσπρέσσο μέτριο. ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ!
Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετά από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:

- Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά !!

Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.
- Γεια σου μωρό μου, τι νέα; του λέει η κοπελιά του.
- Καλά μωρό μου. ΠΩΠΩΩΩΩ, πήρα ένα ρόλο και μάλιστα παίζω απόψε, μιά τουφεκιά!

Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα. Μετά από 2 ώρες και ενώ ο τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:
- Πω πω μια τουφεΚΙΑ! Όχι όχι. ΠΩ ΠΩ, ναι καλύτερα έτσι. Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο. Πω πω μιά τουφεκιά!

Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:

- Που να σε πάω φιλαράκι;
- Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μια τουφεκιάαα πω πω, μια τουφεΚΙΑ, πωΠΩ, μιά τουφεκιά!

Σκέφτεται ο ταρίφας με τι |λογοκρισία| έμπλεξε, γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα στο θέατρο.

Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ' το άγχος του.
- Άντε που είσαι; του λέει ο σκηνοθέτης. Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!
- Ναι, ναι, κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:

- Πω πω μια τουφεκιά!
Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ''ΜΠΑΜ''.
Και λέει αυτός χεσμένος:

- Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;;;;;

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 31 Μαρ 2016, 22:24 #240357

- Τι αμάξι έχεις Ηλία παιδί μου;
- Εκατό φορές σου έχω πει κυρα-Βαγγελιώ!
- Συγγνώμη παιδί μου, ξεχνιέμαι...
- Ένα renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα renault clio, renault.

[PaNick67]

- 01 Απρ 2016, 17:32 #240666 Άρωμα Porsche εμπνευσμένο από το μηχανοκίνητο αθλητισμό

Η Porsche προωθεί μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης το νέο της άρωμα «Eau d’Essence» για τους λάτρεις της αυτοκίνησης και του μηχανοκίνητου αθλητισμού. Μόνο 919 μπουκάλια σε σχήμα μπουζί θα διατεθούν προς πώληση προς τιμήν της 919 Hybrid που κέρδισε το Le Mans.

Το άρωμα έχει μυρωδιά από λιπαντικά έλαια και nano-σωματίδια ελαστικών που θα σας κάνουν να νιώθετε πως βρίσκετε μέσα στην πίστα, καθημερινά.



http://epitrohon.gr/april-fools-2016/

https://www.inexarchia.gr/city-guide/sp ... s-trikoupi
Fiat Panda 7,6l/100km

- 01 Απρ 2016, 18:33 #240694 Σήμερα στο ραδιόφωνο το άκουσα και το αφιερώνω ειδικά στον αγαπημένο μας μοντ!

Μπαίνει ένας τύπος στο ζαχαροπλαστείο:

- Γεια, μία σοκολατόπιτα παρακαλώ!
- Ορίστε κύριε!
- (την καταβροχθίζει με τη μία) Άλλη μία παρακαλώ...
- Αμάν ρε φίλε... υπογλυκαιμία έχεις;;;
- Όχι μόνο υπογλυκαιμία... πολύ χειρότερα... υπογλυκαιδύο

Μην μου πείτε τίποτα, προειδοποίησα...

Then:
Peugeot 206 1.6 110ps
Citroen C4 Picasso 1,8
MWB 320i Ε90

Now:
Audi A3 1,6 FSI =>