- 13 Οκτ 2015, 08:18 #172920

Η εκδοχη που μου εχει πει ο πατερας μου ειναι συζητηση μεταξυ 2 απο το ιδιο χωριό:

- Σέντσαν?
- Μέντσαν
- Τσάλςτσέντσαν?
- Ούλςτσέντσαν

Μια ακομα παραλλαγη ειναι οτι η κουβεντα αυτη εγινε στον πολεμο της Κορεας και οι συμμαχοι στρατιωτες απορουσαν πως οι Ελληνες εμαθαν τοσο γρηγορα κινεζικα......

Απ'ο,τι ακούς,μη πιστεύεις τίποτε κι απ'ο,τι βλέπεις,τα μισά.

- 13 Οκτ 2015, 09:21 #172928

Νίκο, Κοζανίτικα είναι αυτά!

Δεν στο χαλάω, επειδή το ξέρω με μικρή διαφοροποίηση:
-Τσέντσαν τσάλλοι;
-Κιαν τσέντζαν τι;
-Θα μας μας και μας
-Αν μας μας, ας μας μας!

Όπως και το παρακάτω:

Πάει ένας σε μια λαϊκή αγορά της Κοζάνης και ακούμε τον παρακάτω διάλογο με έναν μικροπωλητή:

-Τι πλας;
-Πλι πλω.
-Δεν πλας πλι!
-Εμ, τι πλω;
-Πλας πλό!


Χα, χα! Εδώ σ' έχω!

Ok, ξέχασα να δώσω την μετάφραση. Για όσους αναρωτούνται:

-Τους έντυσαν (=επιστράτευσαν) τους άλλους;
-Κι΄ αν τους έντυσαν, τι έγινε;
-Θα μαζέψουν κι εμάς.
-Αν μας μαζέψουν, ας μας μαζέψουν...


Ο μικροπωλητής πουλούσε πουλί φτιαγμένο από πηλό και διαλαλούσε ότι πουλούσε πουλί.
Ο πελάτης τον διόρθωσε λέγοντάς του ότι πουλούσε πηλό:

-Τι πουλάς;
-Πουλί πουλάω.
-Δεν πουλάς πουλί!
-Εμ, τι πουλάω;
-Πουλάς πηλό!




Κι΄ ένα από αυτά που αρέσουν στον επίδοξο mod Geo F1 που για να δείξει καλό πρόσωπο και να γίνει αγαπητός, σταμάτησε να ποστάρει ανέκδοτα:

-Ρε φίλε πας καλά; Γιατί ρίχνεις τσίπουρο στα μακαρόνια;

-Τα σουρώνω.

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 14 Οκτ 2015, 16:38 #173555

Μαρτυριάρη Νίκο!

Τώρα πρέπει να βρώ άλλο για τον Scotch.

Μυτιληνιός πάει φαντάρος και ρωτά : Μετζαν, σετζαν, τσετζαν τσαλλοι ;;

Όταν ήμουν στη Μυτιλήνη, αρχιφύλακας στην Άσπρη Πέτρα, ήρθαν δύο τσοπάνηδες για να διαμαρτυρηθούν για τα σκυλιά που είχαν κάνει αγέλη και νόμιζαν ότι ήταν δικά μας. Ήρθαν κύριοι με τις καραμπίνες χιαστί, οπότε παίρνω και εγώ το Α4 και ανοιχτή γεμιστήρα, λέω και του σκοπού να είναι έτοιμος (ξέρω'γω τι παληκάρια μπορεί να'ταν δαύτοι ?), και πάω να τους βρω στη πύλη. Ήταν ένας πιο μεγάλος (όχι πάνω από 45-50, αλλά φαινόταν τουλάχιστον 60) και ένας μικρός, 25αρης περίπου. Μα το Δία και μα τον Ήφαιστο, δεν καταλάβαινα αν ο μεγάλος μίλαγε ελληνικά ή κάτι άλλο. Ευτυχώς ο μικρός έκανε το μεταφραστή και μπορέσαμε και συννενοηθήκαμε....

- 14 Οκτ 2015, 20:51 #173634

Η εκδοχη που μου εχει πει ο πατερας μου ειναι συζητηση μεταξυ 2 απο το ιδιο χωριό:

- Σέντσαν?
- Μέντσαν
- Τσάλςτσέντσαν?
- Ούλςτσέντσαν

Μια ακομα παραλλαγη ειναι οτι η κουβεντα αυτη εγινε στον πολεμο της Κορεας και οι συμμαχοι στρατιωτες απορουσαν πως οι Ελληνες εμαθαν τοσο γρηγορα κινεζικα......

ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ.
Η εκδοχη που μου ειχε πει ειναι οτι συζητουσαν 2 απο το ιδιο χωριο και καποιος αλλος Ελληνας νομιζε πως εμαθαν τη γλωσσα πολυ γρηγορα. Να 'σαι καλα, μου τον θυμισες... χαμογελαω τωρα.

- 15 Οκτ 2015, 12:50 #173895 Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη.
Λέει ο ένας :
-Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.

Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω.

- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο άλλος.
- Να, η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η γκομενα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι.
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου. Ασε να πάω εγώ.

Ξεκινάει, πάει μέχρι τα μισα, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω.

- Τι συμβαίνει; τον ρωτάει ο φίλος του

- Έ ρε μικρός που σου είναι ο κόσμος, απαντάει αυτός....

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 21 Οκτ 2015, 13:28 #176320 Βρισκόμαστε σε ένα πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων.
Ο κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.

Πρώτος διευθύνει ο γερμανός. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Το τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση, ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.

Δεύτερος ο ιταλός, ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Το βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση, αλλά δεν έπαιξε.

Μετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του έλληνα.
Ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με το γκογκ βαρέθηκε και κοπανάει μια καλή.
Αμέσως ο Έλληνας μαέστρος σταματά την εκτέλεση και ρωτάει νευριασμένος:

- ΠOIOΣ το έκανε αυτό;

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 21 Οκτ 2015, 13:33 #176325

- 21 Οκτ 2015, 13:33 #176327 Ωχ, βρήκαμε ανταγωνιστή για τον Geo

- 21 Οκτ 2015, 13:35 #176330 Οχι αυτο ηταν καλο...

Ενω αυτο...

Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ.
Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παραγγέλνει μία τεκίλα, ο Γερμανός 2 τεκίλες και ο Ρώσος 3 τεκίλες.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι.

Λέει ο Έλληνας: - This is John
O Γερμανός: - This is Bill
Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 αρχίδια και λέει:

- This is Chernobil

ΕΠΟΣ!!!!

- 21 Οκτ 2015, 14:13 #176362 Και ένα παλιό, επί προεδρίας... Πλύντον.

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.

Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε" και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν;

Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.

Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton.

Τον πλησιάζει και του λέει:
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;

- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 21 Οκτ 2015, 14:16 #176364

- 21 Οκτ 2015, 14:17 #176366

:lol:

Τι?
Γελας και με το δικο μου?
ε?

- 21 Οκτ 2015, 15:05 #176397

Βρισκόμαστε σε ένα πανευρωπαϊκό διαγωνισμό μαέστρων.
Ο κάθε μαέστρος πρέπει να καταλάβει το εσκεμμένο λάθος που κάνει κάποιο όργανο από την ορχήστρα.

Πρώτος διευθύνει ο γερμανός. Σε κάποιο σημείο, ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Το τρίτο βιολί στο εικοστό τρίτο μέρος έπαιξε Nτο δίεση, ενώ έπρεπε να παίξει Nτο φυσικό.

Δεύτερος ο ιταλός, ενώ η ορχήστρα έπαιζε το κομμάτι, τη σταματάει απότομα και λέει:
- Το βιολοντσέλο στο πεντηκοστό έβδομο μέτρο έπρεπε να παίξει Λα δίεση, αλλά δεν έπαιξε.

Μετά από αρκετούς, ήρθε και η σειρά του έλληνα.
Ενώ η ορχήστρα εκτελούσε το κομμάτι κανονικά, ο μουσικός με το γκογκ βαρέθηκε και κοπανάει μια καλή.
Αμέσως ο Έλληνας μαέστρος σταματά την εκτέλεση και ρωτάει νευριασμένος:

- ΠOIOΣ το έκανε αυτό;

Σοβαρά αυτό ήταν ανέκδοτο;

- 21 Οκτ 2015, 15:18 #176407

Σοβαρά αυτό ήταν ανέκδοτο;

Όχι ρε συ, πραγματικό γεγονός!

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 21 Οκτ 2015, 15:34 #176418 Και εγώ δεν το έπιασα