- 04 Ιουν 2016, 19:29 #263544 Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει:
- "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γαμιούνται."
- "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά." του λέει ο πρόεδρος.
- "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;"
- "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το από την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις."
- "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα όταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται."
- "Μπράβο."
- "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω... .

..γαμιόντουσαν!"

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 04 Ιουν 2016, 19:42 #263548

I build engines and attach
wheels to them.
Enzo Ferrari

- 04 Ιουν 2016, 19:52 #263556

20 χρονια πίσω μας πηγες

< 3

Τουλάχιστον!

<

Το μεγάλο πρόβλημα του κόσμου είναι ότι οι βλάκες είναι γεμάτοι αυτοπεποίθηση και οι έξυπνοι είναι γεμάτοι αμφιβολίες...

- 05 Ιουν 2016, 00:38 #263666 Είδα τον ευατό μου στην τηλεόραση σήμερα!!!!!!!

Μετά την άνοιξα

- 05 Ιουν 2016, 00:47 #263667 ]Ζευγάρι σε camping:
-Μαρία ξύπνα ... Κοίτα τον ουρανό.
-Αχ τι όμορφος που είναι μωρό μου, είναι γεμάτος αστέρια.
-Ακριβώωως... και τι σημαίνει αυτό καλή μου;
-Ότι είναι ωραια και ρομαντικα;
-ΟΤΙ ΜΑΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΤΗ ΣΚΗΝΗ ΖΩΟ

send from my cave using smoke signals

We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid

- 08 Ιουν 2016, 16:25 #264993 Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον ακουμπήσει.
Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τον βάλει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:

- ΜΑΓΚΑΪΒΕΡ!...

Ένας Λαρισαίος συναντάει έναν φίλο του πολύ καλοντυμένο και τον ρωτάει:
- ΣΕΓΑΜΗΣΑΝ!?
Και ο άλλος απαντά:

- ΌΧΙ ΣΕ ΒΑΦΤΙΣΙΑ ΉΜΑΝ!

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 09 Ιουν 2016, 23:22 #265782 9 στους 10 οδοντιάτρους, 29 στους 30 κατασκευαστές πλυντηρίων, 9 στους 10 μηxανικούς...
Πάντα θα υπάρχει ένας |λογοκρισία| που θα το χαλάει.

send from my cave using smoke signals

We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid

- 12 Ιουν 2016, 12:35 #266761 Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro και φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:
"Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro" .
"Τι εννοείτε είναι παράνομο;" ρωτούν οι Έλληνες.
"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο αστυνομικός του τελωνείου .
"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός "Να,δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα."
"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο αστυνομικός "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι."
Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα. Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"
"Συγνώμη," απαντά ο αστυνομικός, "ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους...

... σ’ ένα Fiat Uno ."

Δυο φίλες συζητάνε:
- Μετά από πολύωρο σεξ, ξέρεις... άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ...

... ποτέ δεν κοίταξα.

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...

- 16 Ιουν 2016, 22:24 #268520 -Μαμα η γιαγιά κάνει παρκουρ?
-Όχι παιδί μου
-Ε τότε έπεσε απο το μπαλκόνι

send from my cave using smoke signals

We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid

- 17 Ιουν 2016, 15:21 #268761 Γέλασα περισσότερο απ'οτι έπρεπε με αυτό !

Fine Tuning Mode ...
MR-2 Owners Board
"Καμπάς"

- 17 Ιουν 2016, 15:52 #268782 κι εμενα μ'αρεσε αρκετα αυτο (σε σχεση με τα υπολοιπα που μπαινουν συνηθως)

- 17 Ιουν 2016, 16:01 #268790 Και του Pitt πάντως (τα περισσότερα) διαβάζονται τουλάχιστον ευχάριστα.

- 17 Ιουν 2016, 16:35 #268817 του Pitt τα θυμαμαι απο παιδακι τα περισσοτερα

- 17 Ιουν 2016, 17:30 #268849 τα άλλα όμως θα προσπαθείς να τα ξεχάσεις μέχρι τα γεράματα.

- 17 Ιουν 2016, 20:15 #268892 Δύο ανεκδοτάκια για να θυμηθείτε τα νιάτα σας.


Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
Ωχ! σκέφτεται. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι μωρέ, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;! λέει και τρέχει βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι. Έπεσε με το κεφάλι μέσα σ ένα σκουπιδοτενεκέ κι η υπόλοιπη μένει απ έξω.
Εκείνη την ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος, βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται η... όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και με απορημένο ύφος μονολογεί:

Ρε συ αυτή ήταν καλή, γιατί την πέταξαν;

Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης αλλά η όμορφη δεκαοκτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα. Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και απορημένη, ρωτάει το δάσκαλο:

- Είστε βέβαιος ότι, αν βγάλετε το δάκτυλο σας θα βουλιάξω?

Καλό Σαββατοκύριακο

I hooked up my accelerator pedal to my brake lights. I hit the gas, people behind me stop and I'm gone...